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幽默笑话:同学聚会,带着女友参加,遇到了前女友,女友叫了声妈

来源:微助共享生活 时间:2018-04-18 作者:采蘑菇的小姑娘 浏览量:

1.

小的时候看电视上说燕窝补血,那天就把自己家燕子窝戳下来了,放到锅里煮了好久,还加了2勺糖,要不是我妈一个巴掌给我拍过来,我就成为我们村吃土第一人了。。。

2.

早上,上班要迟到了!急忙忙的下楼,打扫楼道的阿姨给我加油喊:“快,快,快!”

结果我刚出楼道就“咕咚”摔了个大 屁 墩!疼的呲 牙 咧 嘴!阿姨赶紧过来扶我起来说,“我一着急就 结 巴,昨晚下的雨,道路结冰!我想告诉你,快不得啊!小心滑倒的!”

额,阿姨你刚才要是说的这么6,该多好啊!!

3.

上次去北京,走在陌生的城市,突然转角出现了熟悉的地方,她伫立在微弱的灯光下。我对她一见钟情,我们很快在一起了。20分钟后,我感觉一个人出门在外,是要努力奋斗!不适合谈恋爱。我瞬间清醒了,索性给了她两百块分手费,消失在她的视线里。有些人注定只是过客,在生命中留下影子,留下美好的回忆。爱不一定要厮守永生。

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4.

本人厨师,最近,在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法,今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜,大声夸道:“服了!真服了!”听见这话,我受宠若惊地问:“真…真的有这么好吃吗?”“好吃个啥,菜都烧服了!”

5.

我们这有对新婚不久小两口,讨论谁 主 抓 财 政 大 权,于是俩人面对面的,互相抽嘴巴,先受不住的一方,视为主动放弃,结果女的赢了,不是她把老公抽 服 了,而是她被 抽 晕 了,醒了还要 继 续,她老公怕把 她 打 死,所以自动放弃了!!!

6.

好久没给老爸打电话了,有点想他就打了一个,刚接通就听到老爸咆哮道:我给你说了,不买保险,不买保险,你怎么又打来了。我赶紧说:爸,我是你儿子。老爸又咆哮道:你别我儿子,我孙子也没用。然后就挂了。

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7.

我有一个微信群,里面全是哥们。

今早起床,发现老婆昨晚趁我睡着了,拿我手机在那群里问:上次我们去的那家桑拿叫啥名来着?我一下子忘了。

有人回复了,还说了一大堆风花雪月……

希望这次我能挺过去。

8.

上电梯空无一人,于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽,上来一女纸,把23456789楼都按了一遍。我说:“不好意思打扰一下,您这是?”

她贼贼地一笑:“我不能让你猜到我去几楼。”

等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑……

9.

咽喉不适,遂去照X光,然后我拿着X光师写的诊断和片子给医生看。医生看到X光诊断就开始摇头,表情特凝重,嘴里啧啧有声,一哎一叹的。我心立马就抽了,哇凉哇凉的,各种想法涌上心头。我颤抖的问医生“我没救了么?”医生愤慨的说:“你没病,就是现在的年轻医师字写得真他妈难看!”

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高中同学二十五年聚会,我带着小女朋友前往,女朋友去了厕所,我先入席。做我旁边的是我高中前女友,他问我:“哎哟,这不是那个穷鬼吗,听说还没结婚呢!”我回答:“前半生忙事业了,现在开了个小公司,不大,一年不到一千万!”前女友一年不屑:“有什么了不起的,我女儿的男朋友,也是开公司的,资产几千万呢!”就在这时,女友进来了,冲我方向小声喊:“妈,你怎么来了?”我看了看前女友笑了笑。

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